Η κατάσταση είναι οικεία σε πολλούς: οι φίλοι φαντάζουν χαρούμενοι όταν συναντιέστε, δέχονται εύκολα τις προτάσεις σας για έξοδο, όμως σπάνια αναλαμβάνουν την πρωτοβουλία να επικοινωνήσουν. Αυτό αφήνει ερωτήματα για την ποιότητα αυτών των φιλικών δεσμών και για πιθανά λάθη που γίνονται. Παρόλο που οι συναντήσεις χαρακτηρίζονται από γέλιο, κοινά ενδιαφέροντα και αίσθηση σύνδεσης, μετά τον αποχωρισμό ακολουθεί σιωπή, δημιουργώντας σύγχυση και απογοήτευση.
Ο αποστολέας, ένας άνδρας γύρω στα 50, single μετά από μια μακροχρόνια σχέση, βιώνει αυτή την κατάσταση. Μετά από μια δύσκολη περίοδο κατά τη διάρκεια της πανδημίας Covid, έκανε σημαντικά βήματα για να βελτιώσει τη ζωή του, όπως η ένταξη σε μια ομάδα τρεξίματος, η διακοπή του αλκοόλ, η αλλαγή επαγγέλματος και η μετακόμιση. Η δημιουργία νέων φιλικών σχέσεων και η εμβάθυνση των υπαρχόντων αποτελούσαν ορόσημο βελτίωσης, αλλά τώρα αμφισβητεί την αξία της προσπάθειας.
Η αλήθεια είναι ότι η αληθινή φιλία αξίζει πάντα την προσπάθεια. Ωστόσο, φαίνεται να υπάρχουν δύο τύποι ανθρώπων: αυτοί που αναλαμβάνουν την πρωτοβουλία να διατηρήσουν τις φιλίες και αυτοί που δεν το κάνουν. Αυτό μπορεί να είναι απογοητευτικό. Το γεγονός ότι κάποιος δέχεται μια πρόσκληση δείχνει ότι απολαμβάνει την παρέα σας, καθώς υπάρχουν πολλοί τρόποι να αποφύγει μια δραστηριότητα.
Η ψυχοθεραπεύτρια Gabrielle Rifkind προτείνει να δούμε το θέμα όχι ως “είμαι πάντα εγώ, αν δεν ήμουν εγώ, ποιος άλλος;”, αλλά ως θέμα “καλύτερων πόρων”. Όσοι είναι καλοί στις φιλίες, εξηγεί, είναι συνήθως σίγουροι για τον εαυτό τους. Μπορεί να αναρωτιέστε γιατί είστε πάντα εσείς που οργανώνετε, αλλά ίσως είστε απλώς καλύτεροι στο να κάνετε τα πράγματα να συμβούν. Οι άνθρωποι γενικά απολαμβάνουν όταν κάποιος αναλαμβάνει την πρωτοβουλία, αν και μπορεί να γίνει κουραστικό όταν είστε πάντα εσείς.
Κάποιοι άνθρωποι δεν είναι καλοί στην “μικρή κουβέντα” της φιλίας μεταξύ των συναντήσεων, στο να ρωτούν πώς πάνε τα πράγματα, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν είναι άξιοι φίλοι. Φαίνεται ότι είστε πιο σίγουρος από αυτούς, ακόμη και αν δεν το αισθάνεστε, αλλά ίσως τους χρειάζεστε περισσότερο, γι’ αυτό και αναλαμβάνετε δράση. Οι άλλοι μπορεί να έχουν ήδη το δικό τους κοινωνικό δίκτυο και να μην προσπαθούν τόσο πολύ. Σε αυτή την περίπτωση, χρειάζεται να είστε πιο δραστήριοι.
Η ενδεχόμενη σημασία του ότι είστε άνδρας και οι φίλοι σας γυναίκες, αναφέρεται ως πιθανός παράγοντας. Μπορεί να πιστεύουν ότι πρέπει να αναλάβετε εσείς την πρωτοβουλία, να μην είναι σίγουροι για τις προθέσεις σας, ή λόγω πιθανών ρομαντικών σχέσεων να διστάζουν να κάνουν κάτι που θα μπορούσε να παρερμηνευθεί. Μια συζήτηση μαζί τους θα μπορούσε να βοηθήσει.
Η κ. Rifkind προτείνει επίσης να σκεφτείτε τρόπους για να βλέπετε τους ανθρώπους τακτικά, ώστε να μην χρειάζεται να οργανώνετε πάντα εσείς. Οι ομάδες τρεξίματος, όπως αναφέρατε, είναι εξαιρετικός τρόπος να γνωρίσετε άτομα χωρίς την πίεση να είστε πάντα εσείς αυτός που κάνει τις προτάσεις.
Κάποιοι άνθρωποι δεν είναι καλοί στο να διατηρούν την επικοινωνία ανάμεσα στις συναντήσεις, αλλά αυτό δεν τους καθιστά λιγότερο πολύτιμους φίλους. Το σημαντικό είναι ότι περνάτε καλά μαζί τους όταν συναντιέστε. Δηλαδή, όταν είναι σημαντικό, είναι καλοί φίλοι. Αυτό είναι προτιμότερο από κάποιον που στέλνει διαρκώς μηνύματα αλλά δεν θέλει ποτέ να συναντηθεί.
Ο επιστημονικός συγγραφέας David Robson, στο βιβλίο του “The Laws of Connection”, αναφέρεται στο φαινόμενο του “liking gap”. Αυτό σημαίνει ότι συχνά υποτιμούμε πόσο αρέσουμε σε κάποιον, επειδή είμαστε απασχολημένοι σκεπτόμενοι τι κάναμε λάθος ή γιατί μπορεί να μην μας συμπαθεί. Αυτό μπορεί να μας εμποδίσει να κάνουμε σχέδια για μια νέα συνάντηση. Είναι πιθανό οι φίλοι σας να βιώνουν αυτό το φαινόμενο σε μεγαλύτερο βαθμό.
